Babciu, widziałaś moje tabletki? Miały taki napis LSD... -Pier**l tabletki! Widziałeś tego czerwonego smoka w kuchni?
Emailoholicy
Najwyższy czas, by przyłączyć się do Anonimowych E-mailoholikow, gdy: 1.. Budzisz się o 3 w nocy, żeby pójść do łazienki i wracając zatrzymujesz się przy komputerze, by sprawdzić pocztę 2.. Nazywasz swoje dzieci Eudora, Aol i Kropkakom 3.. Wyłączasz modem i masz to uczucie strasznej pustki, jakby cię właśnie rzuciła dziewczyna 4.. Spędzasz większą część podróży samolotem z modemem na kolanach, a dzieckiem w schowku na bagaż podręczny 5.. Śmiejesz się z ludzi mających modem 14,4 kb/s 6.. Pisząc tekst na dowolny temat, wstawiasz "com" po każdej kropce 7.. Nie możesz zadzwonić do mamy, bo ona nie ma modemu 8.. Mówisz taksówkarzowi, że mieszkasz na http://132.Marszalkowska/dom.html 9.. Przekręcasz głowę o 90 stopni, kiedy się uśmiechasz 10.. Po przeczytaniu tego tekstu natychmiast wysyłasz go do przyjaciela
Niektórzy gronowicze to znają :D
Ogłoszenie:
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomow. Stan bardzo dobry. Nie bedzie mi juz potrzebna. Ozenilem sie tydzien temu. Zona wie, ku*wa, wszystko . . . najlepiej!!
Gronowicze wrzucajcie coś śmiesznego :D
SZKOŁA JEST JAK FILM I TELEWIZJA!!! Geografia - Discovery Channel WF - Szkoła przetrwania Religia - Dotyk anioła Chemia - Szklana pułapka Fizyka - E=mc2 Historia - Sensacje XX-wieku J.Polski - Magia liter Muzyka - Jaka to melodia? Lekcja wychowawcza - Na każdy temat Poprawka - Stawka większa niż życie Nowy w klasie - Kosmita E.T Ostatnia ławka - Róbta co chceta Pan konserwator - MacGyver Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto Wywiadówka - Z archiwum X Wakacje z rodzicami - Familiada Woźny - Strażnik Teksasu Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka Szkoła - Świat według Kiepskich
klasyfikacja flaszek
0.05 - about 0.1l - demo 0.2l - trial version 0.5l - personal edition 0.7l - professional edition 1.0l - network edition 1.75l - enterprise 3l - for small business 5l - corporate edition
"klin" - Service pack rosół - Recovery tool zakąska - plugins
|
Tymczasem w internecie:
"Toi-Toi, zwany również komnatą westchnień, bądź też zasranym interesem – sieć siedmiogwiazdkowych apartamentów, w których można tanio i bez wysiłku pozbawić się wielu zmartwień, między innymi bólu pęcherza"
"Żel – fekaliowate mazidło klejącej konsystencji, najczęściej spotykane na włosach u tzw. pokemonów, lamusów upodabniających się do Danzela lub innych twórczych artystów, wykorzystywana do ułożenia (sklejenia) fryzury, dzięki której będzie można się później „lansować z lachonami na mieście”."
"Kij – składa się z lewego końca kija, kija właściwego i prawego końca kija. Jak wszyscy wiemy, ma dwa końce. Jest wykonany z drewna, które z kolei jest wykonane z drzewa. Może służyć do bicia, bądź likwidowania wad postawy. "
|
Chłopi nie bardzo orientowali się, co to takiego plan sześcioletni. Wysłali więc delegację do Bieruta z prośba o wyjaśnienie. I Bierut wyjaśnił im: - Towarzysze, widzicie tę kamienicę? Ma ona sześć pięter, a jak wykonamy plan sześcioletni, to będzie miała tych pięter trzydzieści sześć. Chyba zrozumieliście co to jest sześciolatka? Chłopi wracają na wieś i muszą wyjaśnic innym to co powiedział im Bierut. Na wsi jednak nie ma takich wysokich kamienic. Delegaci pokazali zatem kolejkę przed sklepem i mówią: - Widzicie tę kolejkę? Za sześć lat będzie sześć razy dłuższa…
Gierek zwiedza zakład, który przekroczył plan eksportu swoich towarów. - No jak tam, towarzyszu, premię dostalićie? – pyta dyrektora - Tak, oczywiście. - I coście za nią kupili? - Samochód, a resztę dołożyłem na książeczkę PKO. Następnie Gierek rozmawia na ten sam temat z kierownikiem działu, który mówi, że za premię kupił motocykl, a resztę odłożył, bo składa na pralkę. Na końcu podchodzi do robotnika: - Dobrze pracowaliście, gratuluję! - Dziękuję, czasem pracowałem po nocach, ale zdążyliśmy na czas. - A coście kupili za premię? - Buty. - A co z resztą pieniędzy? - Resztę dołożyła teściowa.
Czym różni się Syrena od Rolls – Royce’a? Syrena ma z boku ozdobną listwę, a Rolls – Royce nie ma.
Dyrektor zakładu do Nowaka: - Nowak, wczoraj na pochodzie pierwszomajowym nieśliście portret towarzysza Lenina i jedliście loda. - Towarzyszu dyrektorze, gorąco było, to i musiałem - No dobrze, dobrze, ale jak do was krzyknąłem: Nowak, wyrzućcie to paskudztwo, to coście wyrzucili?
Kiedyś było tak, że po paszport szło się do Urzędu Spraw Wewnętrznych i nie było łatwo go otrzymać, żeby wyjechać za granicę. Przychodzi więc do urzędu góral: - No co tam gazdo, czegoście chcieli – pyta urzędnik. - Ano panocku, brat w USA mieszka i ma farmę, ale oślepł. Tedy prosi mnie w liście, cobym przyjechał i farmę poprowadził – odpowiada góral. - No to nie lepiej, żeby brat sprzedał farmę, wrócił do Polski i kupił tutaj? – urzędnik na to. - Dyć panocku przecie mówię, że on tylko oślepł, a nie zwariował.
Do Supersamu przychodzi klientka i rozgląda się, co można kupić. Ponieważ wybór jest niewielki, wszczyna kłótnię z kierownikiem. Od słowa do słowa i robi się awantura. Kobieta wreszcie krzyczy: - Pocałuj mnie pan w dupę! - Szanowna pani zapomina, że jest w sklepie samoobuslugowym – odpowiada kierownikiem
Kiełbasa zwyczajna dzieli się na trzy gatunki: robotniczo – chłopską, strażacką i duchowną. Pierwsza – rano czerwona, do wieczora zielenieje, z drugiej po naciśnięciu leci woda jak ze strażackiej sikawki, a o zawartości trzeciej wie chyba jeden Duch Święty.
Wchodzi klient do sklepu mięsnego i mówi: - Proszę dwa kilo cwaniaka. - Jakiego cwaniaka? – dziwi się sprzedawczyni - No, tam leży - Przecież to salceson! - Tak, ale cwaniak, bo nie dał się wywieźć do Rusków.
Co to jest? Idąca ulica kobieta niesie deficyt w deficycie. Szynka owinięta w papier toaletowy
W autobusie dochodzi do kłótni. Jeden z mężczyzn krzyczy: - Pan chyba nie wie, kim ja jestem! Jestem kierownikiem sklepu mięsnego! Stojąca obok kobieta zwraca się do koleżanki: - Znam go, to profesor uniwersytetu, ale widzę, że ostatnio cierpi na manię wielkości…
Przed sklepem stoi tłum ludzi. W pewnej chwili jakiś mężczyzna zaczyna pchać się do drzwi. Ludzie krzyczą: - Gdzie się pchasz?! Na koniec kolejki! Po chwili mężczyna atakuje drzwi ponownie, ale znowu zostaje zepchnięty na koniec. Staje więc z boku i rozgoryczony mówi: - Jeśli tak, to mam was gdzieś i sklepu dziś nie otwieram!
Bar mleczny. Pani z okienka woła: - Kto prosił ruskie? Głos z sali: - Nikt nie prosił, same wlazły
Kiedy w socjaliźmie zostanie zlikwidowany alkoholizm? Jeszcze trochę trzeba poczekać, ale zrobiliśmy już pierwszy krok w tym kierunku – zlikwidowaliśmy zagrychę!
Panie majster, która godzina? – A wiesz, ja też bym się napił…
Czasy głębokiego PRL-u, wieczorna pora, słychać pukanie do drzwi. - Kto tam?! - Harcerze! - Nie wierzę! - Otwieraj chamie, ZOMO nigdy nie kłamie!
„Co to jest pała ZOMO-wca? To bijące serce partii” „Wstąp do ZOMO zanim ZOMO wstąpi do ciebie” „Jakie bakterie powodują sińce? Pałeczki ZOMO” „Ani IXI, ani Omo nie wypierze tak jak ZOMO”
|